Гей анекдоты.
Всегда свежие.
— Мы вчера вечером гуляли
с моей девушкой в парке, и на нас
напал маньяк!..
— Сексуальный?
— Хуже!
Бисексуальный!
Прочел
как-то Чебурашка газету «СПИД-Инфо»
и спрашивает у Крокодила Гены:
— Ген,
а Ген, как ты думаешь, что такое
бисексуал?
— А это мы сейчас выясним…
У тебя женщины когда-нибудь были?
—
Не-а!
— А мужчины?
— Не-а!
— Ну
тогда, получается, ты и есть
бисексуал!..
Стоит
поручик Ржевский перед зеркалом, после ванны,
рассматривает себя, причёсывается. В общем,
готовится к балу.
Посмотрел, достал банку
вазелина, смазал член:
— На всякий
случай…
Опять посмотрел, смазал попу:
—
Случаи бывают
всякие…
Летит
Супермен над Нью-Йорком, смотрит — всё ли
в порядке. Вдруг видит — на крыше небоскреба
загорает шикарная блондинка. Абсолютно голая!
Лежит на спине, ноги раздвинула, глаза закрыла.
Ну, Супермен быстренько спустился к ней,
оттрахал ее и дальше полетел.
Все остались
довольны: и Супермен, и девушка, но
больше всех — человек-невидимка, который
в этот момент как раз лежал на блондинке
и трахал
ее.
*
XVIII
век. Юный кавалер в камзоле и парике
гадает на ромашке: «Любит — не любит…»
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре
гадает на ромашке: «Любит? Меня, разумеется! Даст
— не даст…»
XX век. Юноша в джинсах гадает
на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Получится — не
получится…»
XXI век. Существо неопределенного
вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай
встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина?
Активный?
Пассивный?»
*
Парень
на приеме у врача:
— Доктор,
я лесбиян!..
— Это как?
— Ну, посудите
сами: вокруг столько красивых мальчиков,
а меня на девочек
тянет!..
*
Идет
милиционер по парку, видит — кусты шевелятся.
Подходит поближе, раздвигает ветки и видит —
мужик бабу трахает. От всего увиденного ему тоже
захотелось. Он, значит, и говорит:
—
Слышь, мужик! А давай я следующим
буду?
Тот оглядывается на него
и отвечает:
— А че! Давай! Давненько
я ментов не
трахал!
*
Две
супружеские пары для разнообразия половой жизни
решили поменятся партнёрами. Встретились,
поговорили, обменялись партнерами и разошлись
по разным комнатам.
Ну, значит, двое
в постели (после секса):
— Ну как?
—
Супер, классно, просто тащусь! Никогда ничего
подобного не было!..
— У меня тоже…
—
…Ну что, пойдём посмотрим, как там наши
девочки?
*
Двое
лежат в постели после горячего секса…
—
Как же мне хорошо с тобой, Маша!
—
Я не Маша! Я Миша!
— Всё равно
хорошо…
*
Интеллигент
(И) приходит устраиваться на работу
секретарем-референтом в офис одной крупной
фирмы. За столом в кабинете директора —
типичный новый русский (НР), с золотыми
цепями, пальцы веером…
И: Вот мои бумаги.
Я окончил курсы делопроизводства
и бухгалтерские курсы, знаю три иностранных
языка…
НР: Ну, ладно-ладно, братан. Я беру
тебя на работу… Значит так — придешь на работу
в понедельник утром, к девяти часам… ну,
поработаем до шести… Потом поедем с другими
пацанами в ресторан… Посидим, побухаем…
И:
Прошу прощения, я не пью — у меня
язва…
НР: Ну ладно… Выйдешь на работу во
вторник, к десяти. Ну, туда-сюда, поработаем
до пяти,.. а потом соберемся с пацанами…
травку покурим, шырнемся…
И: Простите, но
я не принимаю наркотики…
НР: Блинн, ладно…
Придешь в среду к одиннадцати.
Поработаем до четырех… а потом поедем
в сауну к девочкам… повеселимся…
И:
Гм-гм… Извините, но я как-то не привык
к такому…
НР: Слушай, а ты случайно
не голубой?
И (в ужасе): Нет! нет!..
НР:
А-а-а… Ну тогда в четверг тоже можешь не
приходить…
Мужик
держит в руках свой член и разговаривает
с ним:
— Да, браток, много мы с тобой
пережили, в разных переделках
побывали…
Вдруг взял да пукнул. Смотрит на свою
жопу и говорит:
— А ты заткнись,
шалава.
*
—
Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит
один джентльмен другому.
— Боже мой, это
ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два
раза
в год!
Муж
приходит поздно вечером домой. Жена
спрашивает:
— Где ты был?
— С другом
в шахматы играл…
— Ну и кто
кого?
Муж (раздраженно, с досадой):
—
Никто никого!.. Я же тебе говорю: мы
в шахматы
играли!
*
Жена
— мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что,
и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик!
МУЖИК!
Жена
приходит с работы домой и видит, что муж
под одеялом с кем-то занимается любовью.
—
Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтобы
ты в мой дом не водил баб! — кричит она
в ярости.
Муж высовывается из-под
одеяла:
— Успокойся, дорогая: это —
мужчина…
*
Судья:
—
Почему ваша жена хочет развестись
с вами?
Муж:
— Ну, ми-илый, откуда
ж я
знаю!
*
Приходит
мужик с охоты на день раньше, жена
с любовником — в постели. Любовник
в ужасе кидается в окно и застряет
в форточке. Муж:
— Пристрелю!
Хватает
ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не
пристрелю, так оттрахаю!
Попрыгал, попрыгал —
не получается: форточка высоко. Опять хватает
ружье.
— Пристрелю гада!
Любовник
кричит:
— Слушай, ты что, не мужик, что ли?!
Попробуй еще
раз!
Жена
— мужу:
— У меня никогда не было романов
на стороне, а ты можешь сказать то же
самое?
Муж:
— Да. Романов не было. Были
только Петя, Миша, два Сергея и один
Эдуард…
—
Я отомщу! — кричал разгневанный муж. —
Я изменю тебе тоже! Причем с теми
же!..
Жена
в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит
любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты
настоящий мужчина!
Любовник:
— Как?!
И ЕМУ
ТОЖЕ?
*
Глубокой
ночью возвращается «новый русский» домой, изрядно
выпивший. В темной подворотне пристает
к нему бомж:
— Мужик, доставь
удовольствие, возьми меня сзади!
— Ты чо,
обалдел?! Я же «новый русский», а ты
бомжара немытая!
Бомж не унимается:
— Ну
давай расслабимся, а я тебе — 500
баксов!
Тот только ухмыляется.
— Соглашайся,
1000 баксов даю!
Ни в какую.
— Ну
хорошо, разоритель, 5000 баксов!
Почесался
«новый русский»: вроде бы и деньги такие на
дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая,
никого, ночь опять же. Короче, уломался.
Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился
и давай в сладкой истоме
горлопанить:
— Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня
в долги!
*
Мужик
с похмелья просыпается:
… это моя рука…
это ее рука
… это моя нога… это ее нога
…
это мой член… это ЕЕ
член?!
*
Встречаются
два старых приятеля. Один другому:
— Серега!
Сколько лет, сколько зим! Как живешь?
Женился?
— Да. А ты? Я слышал, ты
развелся с женой…
— Угу…
—
А почему у тебя до сих пор обручальное
кольцо на пальце?
— Так ведь я теперь
замужем…
*
Два
лорда беседуют в клубе. Один говорит:
—
Вчера на приеме у герцогини Мальбрук дед
герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
—
И что же было дальше?
— Врожденный такт
заставил меня до конца вечера изображать
женщину.
Два
парня сидят за стойкой бара. Бросают друг на друга
осторожные взгляды. Наконец, один из них пытается
завязать знакомство и говорит:
— Ты мне
очень нравишься…
— Ты мне
тоже…
Молчание.
— А ты случайно не
голубой?
— Нет…
— (с тяжелым вздохом)
Я тоже…
*
После
кораблекрушения на необитаемый остров выплывают
капитан и помощник капитана. Немного полежали
на берегу, обсохли. Помощник капитана мечтательно
спрашивает:
— Товарищ капитан! А вот вам
какие женщины больше нравятся — полные или
худые?
Тот, окидывая его оценивающим
взглядом:
— Не беспокойся, ты тоже
подойдешь…
Мужик,
привязанный к дереву, кричит на полянке
в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов
выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь
лес?
— Да вот, привязали к дереву, три
часа уже ору и ни один х..й не подходит.
—
Да? Может, мой подойдет? — и расстегивает
штаны.
*
Два
друга, после знатной попойки, утром… Первый,
держась за голову:
— Господи, что вчера было —
нифига не помню.
Второй, держась за
задницу:
—
Счастливый…
*
Дневник
молодого джигита:
Понедельник. В наш аул
забрела девушка из соседнего аула. Трахали ее всем
аулом.
Вторник. В наш аул забрел парень из
соседней деревни. Трахали всем аулом.
Среда.
В наш аул забрела чужая коза. Трахали ее всем
аулом.
Четверг. (Надпись черными чернилами:)
Заблудился и забрел в чужой
аул…
*
Кораблекрушение.
Спасаются семеро — шесть баб и один мужик.
Ну, мужик их каждый день по очереди имеет… Скоро
стало ему тоскливо, и стал он с надеждой
вглядыватся в океан. И вот —
о чудо! — подплывает лодка с грузином.
Мужик:
— Слушай, у меня тут шесть баб.
Я их каждые день имею, а в воскресенье
выходной, давай меняться — я тебе баб,
а ты мне лодку!
Грузин (подумав,
отталкивает лодку в океан):
— А зачем
мне вихадной,
дарагой?…
*
Приходит
клиент в публичный дом. Главная его
спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже
трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
—
Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
—
Трахал!
— Мулатку?
— Трахал
— Черт возьми, если вы не
перестанете валять дурака, я вызову
полицейских!
— Уже
трахал!
*
Два
мужика колотят в 3 часа ночи в двери
публичного дома. Открывает заспанная усатая
бандерша:
— Чё надо?
— Да вот.. да мы.. что
можно у вас получить за 50 рублей?
— За 50
рублей?!!! Вы можете пойти вон в те кусты
и друг у друга отсосать.
Через
полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же
два мужика и спрашивают:
— Кому
платить-то, а?
*
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.
------------------
Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"
------------------
Проктолог – пациенту:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…
------------------
Трое голубых обсуждают интимные проблемы. Один говорит:
- Вот я когда к Лёше прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Другой подхватывает:
- И у меня то же самое: Андрей сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают третьего:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю:
"Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Лёши и у Андрея холодные".
------------------
Папа укладывает сына спать. Сын:
- Па-ап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а "голубые" есть?
- Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!
------------------
Приъходит сын к отцу и говорит:
- У меня сегодня был первый сексуальный опыт.....
- присажывайся, давай поговорим об этом
- нет, спасибо, Я лучше постою..
------------------
Полюбили друг друга киска и собачка чистой любовью и поженились, но у них
никогда не могло быть детей... ....никогда.....!!!
Потому что они были ДВА МАЛЬЧИКА......!!!
------------------
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновленного мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя
Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников,
воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался
самоваром.
- Папа, а что такое Маша?
************************
А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
--------
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама смущённо:
- Ну... это сынок... когда в рот берут...
В это время отец даёт ей смачный подзатыльник.
Она:
- Ты чего!?
Он:
- Дура не "берут" а "дают", у нас же мальчик!!!
--------
- Товарищ командир! Немцы наступают... что делать??
- А блондины среди них есть??
- Нет...
- Тогда огонь... беспАщадный !
--------
Возвращается мужик с работы, пьяный в усмерть, заходит домой и падает на пол и отрубается. Жена думает, как бы его проучить. Берет презик и засовывет его мужу в задницу.
Утром мужик просыпается, а жена ему кричит "Что, опять пойдешь с друзьями водку жрать?" Мужик зло: "Нет у меня больше друзей!"
--------
Два гея играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.
--------
Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему:
- Молодой человек, Вы куда?!
Молодой человек (возмущенно):
- Но я же с АСУ!
- Я тоже сосу, но не в рабочее же время...
--------
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.
--------
На уроке в воскресной школе:
- Дети почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка: - Да голубой он был.
- С чего это ты взял?
- А кто с Иудой целовался?!
--------
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"
--------
Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
- Аааабманщик!
Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик!!!
*********************
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа", - показывая в окно, - "Вон тот парень ко мне только что приставал".
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " Твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий! Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим. Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни" .
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай. Сотню дам".
Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай. Две сотни дам".
Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай. Три сотни дам".
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй".
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим. Ты помнишь? Меня трахать".
***************************
Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, что такое "облом"?
Гоги: - Я знаю. Вот вчера, иду по улице, вижу - красивая девушка идёт. Я за ней, а тут подходит автобус и она уезжает. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто-нибудь ещё знает?
Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошёл, а он сел в автобус и уехал. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто ещё знает?
Вовочка: - Иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
--------
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?
Хозяйка:
- Вы - нашу девушку, а наши охранники - Вас.
--------
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Ларри берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебя сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по быстрому.
Ларри: - Ну что, пошли в следующий бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.
--------
Лежат два гея в постели:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал...
--------
Приходит молодой человек устраиваться в фирму.
Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, 1. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования…
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнёмся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, вот вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что…
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
--------
- Вы когда-нибудь трахали пидора?
- Нет, но я трахал человека, который трахал пидора.
***********************
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покер?
- А это куда?
--------
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый, Адам-то, оказывается, тоже был голубой.
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?
- Потому что он с женщиной согрешил.
- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.
--------
На уроке русского языка:
- Вовочка придумай фразу с предлогом.
- Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы".
- ?!
- "ПО ГРИБЫ" - это предлог.
--------
Встречаются два гея. Один спрашивает другого:
- Ну, как жизнь, как дела? Тот отвечает:
- Ой, ты что! Такая любовь, ТАКАЯ любовь - даже посрать некогда!
--------
-Врач осматривает пациента на предмет геморроя. "Больной у вас в заднепроходном отверстии - розы". Пациент: "А это - Вам доктор, это Вам".
--------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит - жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
--------
Разговаривают два гея. Один спрашивает:
- Слушай, Вась, а вот если б ты мог превратиться во что-нибудь, ты бы что выбрал?
- Нуу... Наверное, в презерватив - всегда на чьём-нибудь члене находился бы.
- А я, - говорит первый, - хотел бы сделаться машиной скорой помощи.
- Почему это?
- Ну, представь - тебе в жопу целого мужика засовывают, а ты несёшься и кричишь: "Уаау-уааау-уааау!!!".
--------
Приходит Мюллер к Штирлицу.
- Штирлиц, мы перехватили вашу шифровку. Чего это вы там такое написали: "Юстас - Алексу. Поздравляю всех с 8 Марта, крепко целую, привет всем нашим". Кому это НАШИМ?
- О, я никогдааа, ещё не был так близок к праааваалу.
--------
Штирлиц скучал по Родине. Он выглянул в окно и увидел голубые ели. "Голубые" не только ели, но и пили.
--------
"Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе рост 180 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст. Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
--------
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладёт свою голову на его плечо и говорит:
- Подвинься, прааативный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладёт голову на плечо и говорит:
- Подвинься, прааативный. И тут мужчина увидел милиционера, и говорит: - Товарищ милиционер, вот тут молодой человек - пристаёт ко мне.
- А зачем ты на нашу лавку сел, праааативный!
--------
Двое голубых.
- Милый - я тебя хочу.
- Ой, я сегодня не могу - у меня менструация.
- Откуда это у тебя?
- Да я вчера зелёных яблок наелся.
--------
Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом: - Привет мужики! Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подруга, тут все свои.
--------------------
Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого
---------------------
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... переспали... потом одного послали за коньяком, водкой... опять переспали...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
----------------------
-Доктор, меня замечали сны гомосексуального содержания.
-Например?
Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
-Та-а-ак, продолжайте.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
-----------------------
"Александр Блох
Ночь. Улица Фонарь. Аптека"...
Я покупаю вазелин,
За мной два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подьезде пружина,
И повторилось все как в старь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица "фонарь"...
-----------------------------
Что говорят представители разных знаком зодиака, после того, как занимались любовью:
Овен: "Отлично... Повторим!"
Телец: "Есть хочу. Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телевизора?"
Рак: "Когда мы распишемся?"
Лев: "Не правда ли я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь тебя можно развязать"
Стрелец: "Ну, я тебе как-нибудь позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: "Так, как говоришь тебя, зовут?"
-----------------------------
Двое отдыхают после многочисленных игр.
Первый:
-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
-Да и я тоже...
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.
Второй восторженно:
-Да, любимый?!
Первый, после паузы:
-Давай с тобой сфотографируемся!
---------
